都是谁的错

朱建军
2024-12-14
对待错误的正确归因方式是开放、不固守己见



做心理咨询的人，会遇到很多奇怪的事情。我做心理咨询中，觉得最奇怪的一件事情，就是有人明明做了很过分、很伤害别人的事情，却可以非常理直气壮地说“我没有错”、“难道我还有错了吗”。

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虽然他们可能是一个虐待儿童的母亲，一个频繁出轨的伴侣，一个恩将仇报的朋友，但是他们总能找到(在别人看来是强词夺理的)理由，证明自己没有错，错在别人。

虽然这种现象如此频繁地出现，我还是觉得难以理解。不过我现在至少能承认这个现象的普遍存在了，我可以总结道:“说都是别人的错的那些人，实际上几乎都是真正的过错方。”

这个现象固然有种种层面的原因，我觉得有个原因是最根本的，那就是从来不看自己的问题，总是把过错归咎于别人的人，越来越容易行为失当。

在家庭关系或者其他人际关系中，有的人很善于看到别人的错误，却从来不认为自己有什么错误——即使自己有些事情做得明显不好，也觉得是情有可原。这些人也几乎不可能得到幸福和快乐，因为他们会觉得周围的人总是不好。他们总是恨恨地问身边的人:“为什么你就不能让我开心呢?”

其实我们每一个人，或多或少也会这样，归咎于人而不肯反省自己，不愿意承认不好的结果也有我们自己的责任。

比如一个人，他身边的人很生气地责备他不承认错误，甚至指责他的人品。这种责备就算是有道理的，却是没有用处的。因为责备更让他觉得，责备他的人太坏，不会让他真的自我反省——人总不会去听一个对自己不好的人的话，然后去做让自己不舒服的事情，对不对?

我们要做的，是理解这些人的心理机制，这样或许才能找到一些有助于他们改变的方法。从心理机制上看，一个事件发生之后都有一个归因的过程，这个过程发生在回归循环中的诠释阶段。而归因中最基本的一个分辨，就是向内或向外的归因。

当一件事情的结果让我们感觉不好的时候，我们的内归因就会得出结论，这是我的错。而外归因则得出结论，这是别人的错。

这两种归因中，外归因会让人更舒服一点。怪罪别人当然比自责要舒服一点，因为这样自我不必承受责备。因此，人本来都是更愿意对坏的结果做外归因的。

但从长远看，外归因则带来了一些新的问题。我们归咎于别人而不自我反省，使我们没有动力去改变自己。我们会发现，我们责备了别人之后，事情并没有因此而好转。相反，由于我们责备别人，别人恼怒之下，常常会对我们发起反击。

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发现了这个后果之后，我们当然还可以有不同的选择，比如可以选择加强对别人的指责，期望别人最后向自己屈服；或者选择一个新的策略，就是反过来看看自己是不是也有错，是不是也有需要改变的地方，然后加以改变。毕竟，在我们指责别人的时候，别人也会说出我们的错误。别人的指责虽然让我们不愉快，但是也提供了一个新的视角，也许我们可以采纳一下这个视角，从而得到好的结果。

简而言之，不认错虽然一时舒服，但是失去了改过的机会；而肯认错虽然不那么舒服，却带来了改过的可能性。

为什么有些人选择了加强对别人的指责，继续外归因，另外一些人选择了反省自己呢？这个选择有一定的偶然性或者自由意志的因素，也有一些是心理学可以给出的原因。我们知道了这些原因，就可以帮助那些不承认自己错误的外归因者转化。

比如，人在高焦虑的情况下，选择改变自己的概率更小。这是一个心理规律。因此在火灾的时候，我们会发现人更容易拥挤到一个角落里，而不会想到可以破窗而出。对孩子的高考非常焦虑的父母，不会尝试新的教育方法。因此，人对事情的“错”的大小感觉不同，选择的可能方向也会不同。在一开始，人们都是选择归因于外，如果后来发现也许需要改变这个归因，而错又比较小的话，人们就比较容易转变为自我反省。但如果错比较大，人们就不愿意转变了。

这就解释了本文开头所说的现象，为什么做了很过分的错事的人，更坚持认为是别人的错?因为，错越大，人越焦虑，改变的概率越小。从中我们可以得到一个帮助者的原则，不要强调这个错误的危害，因为越强调对方会越不肯认错和改变。有些事情，也许我们根本不需要说成是很严重的错或者罪，而说成是一种失误，对方也许就不会有太大的压力。

还有，如果发现是自己的错，这个后果自己是不是有办法承担，也是能不能转变为内归因的一个影响因素。如果一个人觉得，这个后果是有办法承担的，那么他也许可以冒险反省一下是不是自己的错。如果他觉得，这个后果是严重的甚至毁灭性的，那么他只好继续坚持归咎于人，这是保证他自己生存的不得已选择。所以我们希望一个人承认错误，需要先告知他，即使他错了也不用太害怕，因为他还是有出路的。最好，我们明确地告诉对方出路是什么，解决的方法是什么，然后对方才有可能转变自己的归因。

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还有的人之所以不转变，是因为他在外归因中有过获益，因此期望自己能持续指责策略。比如，他过去归罪于别人，向别人提出要求的时候，即使这个要求不合理，身边的人也还是尽量去满足他——也就是对他溺爱，没有原则，别人接受了他的不正确的指责。这样，他就会被惯坏，继续期望“你替我承担所有的错”。

这种情况，表面上看这个人很受益，因为他在关系中持续地归咎于对方而对方也认账，这个人自己就没有罪恶感和内疚感的困扰了。但实际上这个人受害很深。因为归咎于人，他自己就学不会反省自己，学不会改变自己，学不会如何在错误中学习。他的这些能力不能进步，在心理能力上就如同残疾人。

这样的人需要永远有一个人替他背黑锅，替他负责。他离不开这个人——就如我们看到有的人永远抱怨自己的配偶但是对离婚却极端害怕。这种病态依赖让他没有安全感，这也严重损害了他的幸福。

作为心理咨询师，不会无限度地承接来访者的指责，而且会帮助对方看清归咎于人这种方式的危害，从而增加来访者转变的概率。当然，我们也要注意，归咎于人固然是一种坏习惯，盲目地归咎于自己也同样是坏习惯。有些人凡出错都盲目内归因，其结果将成为抑郁症。真正健康的模式，应该是有开放性、不固守自己的先入之见，让自己对各种可能性都加以观察思考。

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现实中的事情，很少有都是别人的错，或都是自己的错的，常常是我们和别人各有各的失误或不足。在行为实践的过程中，我们可以发现新的信息，可以用合理的推论来不断改进自己的诠释，这样假以时日，总会越来越准确地看清事情的本来面目，从而向正确的方向进行自我调节，获得更美好的人生。


摘自朱建军《滋养与安顿我们的心灵》，
若涉及版权请联系删除。

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海豚湾·心灵寄语


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