“边界”始终是亲子关系中的大问题：

父母们管得多了，孩子嫌烦，不是吵架就是冷战；

管得少了吧，又怕孩子有什么闪失……

——管还是不管，这是一个问题。

不过要是孩子身上出现了这4种表现，那就是父母们已经管太多了，快闭嘴收手！

“我都行，听你们的”

邻居家的女儿思思，刚上大一，文静内向，平日在楼道里遇见，会温温柔柔地笑着和人打招呼。

上周末和她妈一起去菜市场买菜，我说真羡慕，你这就是“吾家有女初长成”啊！

思思妈却一脸愁容：“可快别提了——”

前几天，思思班里组织聚餐，班长问大家想吃什么，一群年轻人左一句烧烤右一句火锅，商量半天也没个结果，思思就在后边笑，也不说话。

有同学特意来问思思喜欢吃什么，思思就说：“我都行，听你们的。”

后来决定去吃海鲜自助，思思也点点头，没有半分为难的样子，结果吃完回家就直接吃了两颗过敏药——思思海鲜过敏！

“你说她怎么就不知道说一声呢！平常问她什么事情也是，只会说一句‘我都行’‘听你的’，本来还以为自己养了个懂事孩子，没想到是个‘哑巴’！”

思思妈越说越大声，眉头也皱成了一团。

思思确实不是那种很有主见、很有性格的孩子，但原以为只是更愿意包容他人一些，没想到已经到了宁愿自己过敏去医院，也要听从他人决定的地步。

可这又是怎么造成的呢？

思思小的时候，我们两家曾一起出去逛街。小思思本来在路边的报刊亭里看洋娃娃，却被妈妈直接拖进了服装店：“快点选件衣服！”妈妈的命令声，店外都听得一清二楚。

思思小声回绝：“我不想要，不喜欢……”

妈妈又提高了声音：“换季了你不是没有衣服穿吗？别磨蹭，赶紧看看，这么多都没有你喜欢的吗？”

思思拗不过妈妈，转了两圈拿了件浅色衬衫，刚想进试衣间比量比量，妈妈那边又“炸”了：“你看你挑的这是啥破衣服啊！这眼光真的太差了！什么年纪就穿什么衣服！一点也不让我省心！”

思思瑟瑟缩缩地放下衬衫，认命地从妈妈手里接过一件卡通卫衣——她早就和我说过，觉得带有卡通人物的衣服太幼稚，妈妈对此却毫无察觉。

我问思思为什么不直接告诉妈妈，思思长长地叹了口气：

“没用的，我选了会被骂，不选也会被骂，当个‘提线木偶’最安全！我的想法可能也没那么重要……”

显然，如今的思思已经不仅仅是妈妈一个人的提线木偶了，听从别人的决定而不关心自己想要什么，已经成了她的惯性行为。

被剥夺的选择权，被不停“审判”和“纠正”的言行举止，让思思逐渐放弃了守护自己边界的权利。

和表达自己的观点与意愿相比，如果孩子更倾向于直接服从他人决定，或比较依赖生活里那个能做决定的人，那我们可能就要小心，是不是对孩子干涉、评判得太多。

“我只是希望大家都能开心”

vs “这可跟我没关系”

像思思这种情况，往往会走向两个极端：“讨好型人格”或“巨婴心态”。

前者很好理解，因为已经习惯被人侵犯边界，所以认为自己应该为他人的情绪负责。

TA们非常在意自己带给别人的感受，琢磨自己在别人眼中的形象，花大把时间来揣测别人的情绪。

一旦他人表现出不满、生气等负面情绪时，TA们就会变得非常焦虑，疯狂反思自己是不是哪里做得不够好。

媒体人易小荷在《盐镇》一书中提到过这样一个孩子：

“她每天都在琢磨，如果妈妈回来看见家里面脏，心里会烦躁，爸爸听不惯就要吵架，吵凶了就要动手。”

所以这个孩子，六岁已经能给全家人熬稀饭，七岁开始学着在蜂窝煤上炒菜，后来更是承包了家里所有的家务。

可能都没有灶台高，是什么给了她日复一日这样做下去的动力？

是妈妈的“正面回馈”：

“（妈妈）回来以后，看到地上扫得干干净净，桌子也很干净，柜子底下也很干净，就连要洗的衣服也都泡好了，还是按颜色分好来泡的，就很欣慰。”

易小荷说，讨好妈妈，成为这个女孩一生的使命。

可一个人如果把时间和精力都花在揣测别人、讨好别人上，又怎么能好好发展自己、提升自己呢？

“巨婴心态”其实在生活中也很常见。

逃避做选择，为的就是不用对结果负责，但凡有一点差错就可以立马推脱干净。“责任感”这三个字好像从来不曾出现在TA的词典里，“决定都不是我做的，出事了找我干嘛？”

显然，这也是边界被过多侵犯带来的后果，甚至有那么点“破罐破摔”的味道——因为一直被剥夺选择权，所以干脆放弃了对自己人生的掌控权——别让这种“放弃”成为孩子唯一能做的选择。

“我自己可以做好的”

如果你觉得孩子越来越固执、好胜、爱发脾气，那可能也是因为我们管得太多了。

固执、好胜，是为了证明自己的选择没错，证明自己能做好，从而换取父母放手；

爱发脾气则很有可能是因为，TA们好好说话的时候，父母不听。

《欢乐颂4》里的何悯鸿，就是一个再典型不过的案例。

年轻的她爱上比自己年长不少的男人，男人离过两次婚，有个患阿尔茨海默症的老母亲，外加一个交由前妻抚养的女儿。

男人经历这般“复杂”，自然遭到了何爸何妈的强烈反对：掌上明珠一样的宝贝女儿，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了，到头来就为了给人当保姆？

可惜何悯鸿也是铁了心，一遍遍强调着“我是个成年人了”“我知道自己在做什么”“我能为自己的选择负责”，义无反顾地和老男人情深意切，直到未婚先孕。

好说歹说女儿都听不进去，何爸何妈急了眼，直接用安眠药把女儿“绑”回家，没收手机和身份证，想断了她回上海的念想。

而这只引发了双方更激烈的争吵，何悯鸿甚至写求救信扔到楼下，请邻居们帮忙报警。

回头看何悯鸿的整个人生，她始终是在爸妈羽翼下被“呵护”着长大的，而这换句话说，就是她一直在按照爸妈设计好的路线前行，她的自我意志始终是被剥夺的。

她如何才能拿回自己人生的掌控权呢？

通过婚恋。

一个只由自己选择的伴侣，完全不去听从父母的建议，是福是祸都决定咬牙硬撑。

这或许是她人生里第一个完全不被父母干涉的独立选择，她势必要通过在这个选择上的“胜利”，来宣告自己从生理到心理的全方位成熟。

她态度强硬，坚决不退让，这并非是终于有勇气捍卫边界，反倒证明了这一家人的混乱与越界。

因为何悯鸿还在试图改造父母，她希望父母能理解自己、尊重自己，希望父母能够“如自己所愿”，正如心理学者李雪曾指出的，控制，其实是一场双人舞：

“对于小孩子来说，痛苦来源于父母的控制欲；对于成年人来说，痛苦来源于是自己对父母的控制欲。”

“当你感觉自己被父母逼得没有空间，可以有一个觉察：我能够被父母控制成这样，不仅因为我的父母很‘极品’，想要控制我；而且因为我也很‘极品’，我想要改造他们。”

“我想要他们明白控制我是对我的伤害，我想要让他们悔悟，我想要让他们变成一个好的父母，能够学会不再控制我，我想要他们变成一个能够看见我的人。”

“改造别人”的念头，不会束缚别人，只会囚禁我们自己。

当然，这只针对成年子女和TA们的父母，未成年的子女尚不具备逃脱这种关系的经济能力、认知能力，所以就需要我们做父母的，主动觉察。

写在最后

其实“边界”问题说到最后，还是我们到底如何看待孩子。

是认为TA是我们生的，所以就得听我们的，是我们的附属物；

还是TA只是经由我们来到这世界，是一个独立个体，有自己的路要走。

或许也可以说，在这个问题背后是我们自己的价值观和世界观，是我们自己怎样理解“关系”，怎样理解自我与他人。

不过这是一个更恒久的课题，我们当下立刻能做的，就是把尝试权、选择权、犯错误权还给孩子！

真正的父母之爱，是一场得体的退出。