文莉：大家晚上好，我是文莉，前段时间有一本很火的书，叫做《被讨厌的勇气》，不知道大家有没有看过？今晚就让我们带领大家一起学会怎样拥有“被讨厌的勇气”吧~

静虹：是的，“自我启发之父”阿德勒说：真正的自由，就是拥有“被讨厌”的勇气。生活中我们难免会因为别人的一个行为而劳心费神，因为别人的一句话而感到束手束脚。因为我们都想不被人讨厌。

可生活是自己的，我们不应该让生活的路人甲扰乱了我们生活的节奏。

文莉：是的，那么想要获得自由，活得轻松自在，我们需要拥有哪些“被讨厌的勇气”呢？

静虹：嗯。就像“被讨厌的勇气”书里提到的：

1，你的不幸都是自我选择的结果

作为普通人，我们常常会被生活当中的很多烦恼困扰着，有时候甚至觉得全世界都在跟自己作对，毫无幸福可言。试想一下，你有没有过以下几种想法：

“因为我小时候出身不好，同学老师都不喜欢我，所以我现在很自卑。”

“我心直口快，说话没有边界，这就是我的个性。”

“这就是我的宿命，没有办法改变的，我认了。”

如果你说你有过或者曾经有过类似的想法，那么在这里我会告诉你，这些你所谓的“不幸”都是你自己招来的，认为自己的不幸都是因为过去受到的伤害，导致自己在长大后无法走出来

在书中提到这样一个案例：青年有一位朋友，多年都躲在自己的房间里不敢出门，他也想要改变，想要走出去，像正常人一样工作。但他害怕出去，一出门就会感到心慌，浑身发抖。

青年非常同情自己的朋友，认为这位朋友是因为过去受到了很严重的创伤，才导致他无法走出来。

于是青年就去请教哲人，但是青年得到了一个颠覆他观点的结果。因为哲人告诉青年，他的这位朋友并不是因为害怕才无法走出来的，而是他先有了“不想走到外面去”的想法，才会在无意识中制造了种种不安的情绪。

并且哲人解释说，一味的认定过去的创伤造成了今天的不幸，就是典型的原因论，这样就会让我们觉得今天的局面错不在自己，而是在于过去，这种最直接的结果就是让我们永远无法前进。（八点半800）

阿德勒心理学认为，决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。大家可能会觉得这样的观点有点难以接受，甚至觉得阿德勒有些不近人情，过去的事情怎么可能不会对人产生影响呢？

那么我就要告诉你了，如果你了解阿德勒的经历，你就会发现他是最有资格说这句话的人。阿德勒从小患有佝偻病，三岁时弟弟突然去世，5岁时得了肺炎，差点失去生命，后来又遇到了两次车祸。

总之，他的成长经历里有着很多不幸，但他没有选择逃避，没有一蹶不振，而是通过自己的努力和探索，成为了著名的心理学家，还自创了个体心理学流派。

我们总是习惯地把自己的不幸归咎为某种原因，我们把自己的性格缺陷归咎于童年阴影，把自己的情绪归咎于是别人对自己说了不好的话或者做了不好的事。每一件事都想找个理由，每一个错误都要有一个替代品，所有的不幸，都是因为别人。

但是你要明白，你的人生从来都是自己的，从来都是你自己选择的结果，只有你自己可以决定自己的生活。过去的痛苦，它可以是你前进路上的垫脚石，也可以是绊脚石，这只取决于你的态度。我们或许无法改变过去发生的事，却可以改变自己对过去的看法。你想要拥有幸福，就不要从过去找原因，而是改变现在的看法，才能达到幸福的目的。

文莉：是的，我发现生活中一些人“不幸”是因为他们缺乏获得幸福的勇气。

静虹：是的，在生活中，我们常常有各种不同的烦恼，这种烦恼的起因可能来源于自己，也可能来源于他人。那么你的烦恼从何而来呢？每当我们觉得难过的时候，常常会忘记思考，烦恼的来源在哪里？

而阿德勒则是告诉我们：一切的烦恼都来自于人际关系。

文莉：是的，我记得在书中写到这么一个故事，哲人接待了一次咨询，前来咨询的女孩，患有脸红恐惧症，她特别害怕见人，一见人就脸红。而她来咨询的目的就是为了能够治疗自己的脸红恐惧症，这样她就能够跟喜欢的男孩表白了。

哲人一眼就看出了问题，这个女孩想要治疗的目的看似为了告白，其实是女孩是为了自己无法告白或者害怕遭到拒绝找一个借口。

这样她就可以活在自己的期待当中，不断心理暗示自己治好了脸红恐惧症就可以跟男孩交往。

也就是说，这个脸红恐惧症是不敢告白，害怕被拒绝。正如生活当中那些有自卑情结的人，他们总是会放大自己的缺点，对自己的出身、家庭背景、学历、收入有着强烈的自卑感，因此，就会变得胆小，懦弱，遇到喜欢的东西也会觉得自己配不上。（九点986）

这些就是害怕被讨厌，害怕在人际关系当中受伤的表现，就像我们前面提到的那个不敢拒绝同事请求的案例一样，这些烦恼的来源都是人际关系。

静虹：是的，人际关系虽然很复杂。但阿德勒心理学将其归纳为三个人生课题，即工作课题、交友课题和爱的课题，他认为只要处理好这三大课题，就能解决所有的烦恼。

在工作中，我们讨厌他人对自己的不认可，害怕被批评，害怕被别人认为没有能力，也害怕拒绝，害怕被同事讨厌；与朋友相处，我们会害怕被孤立，不被喜欢，被朋友冷落；在恋爱或者婚姻关系中，我们会害怕处理不好彼此的关系等等。

那么既然一切烦恼都来自人际关系，我们又绝不可能脱离人际关系而独立存在，如何解决这个问题呢？

文莉：这个重要的解决方法叫做课题分离。

什么是课题分离？简单来说就是分清楚哪些是自己的事情，哪些是别人的事情。

举个简单的例子，比如火山喷发、海啸地震、洪水、雪灾等灾难发生的时候，你能阻止吗？其他人能阻止吗？答案一定是不能，因为那是未来会发生的事情，我们甚至都不知道它什么时候到来，所以这是你没必要操心的。

又比如，孩子学习不好，很可能导致他无法上一个好学校，有一个好未来，找不到好工作等后果，可这些事的承担者是孩子，不是父母，因此好好学习是孩子的课题，不是父母的。

静虹：是的。所以，我想告诉你的是，遇到任何困难，不要统统往自己身上揽，先问自己一个问题：“这是谁的课题？”然后再想想，哪个才是自己的课题？当你分清楚是谁的课题之后，接下来要做的就是做自己的课题而不干涉别人。

还是上面的例子，学习是孩子的课题，父母强制命令孩子学习就是对他人课题的冲突，干涉他人的课题，就容易引起冲突。当然你可能会说，我不监督孩子学习，他就只想着玩了，还有什么好未来。

记住，我这里说的不干涉不等于放任不管，放任是不知道也不想知道孩子在干嘛。而不干涉是在了解孩子在干什么的基础上，给他帮助，在他学习的时候随时做好给予帮助的准备，但孩子没有向父母求救的时候，不要在旁边指手画脚。

文莉：那么，下面让我们来看看解决人际关系烦恼的三个锦囊是什么？

静虹：前面讲到了你的不幸不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，而是你缺乏勇气，缺乏获得幸福的勇气。

为了找到这份勇气，我们先讲到了一切烦恼的来源是在于人际关系，它们分别来自于人生的三个课题，工作、交友和亲密关系的困境，害怕人际关系问题就容易让人陷入烦恼。

而解决这些问题的重要方法就是学会课题分离，找到自己的人生课题，把自己和别人的课题分离开，才能让自己在人际关系处理上游刃有余。

学会课题分离只是迈出解决人际关系问题的第一步，而在阿德勒心理学体系中，想要解决人际关系的烦恼，还需要有共同体感觉。

什么是共同体感觉？简单来说就是在复杂的人际关系当中，找到属于自己的位置，并且在这中间找到自己的价值。

这就需要我们把对自己的苛刻转变成对他人的态度，需要我们做到以下三点：自我接纳、他者信赖、他者贡献。

首先是自我接纳，自我接纳是什么，其实就是对于你这个人来说，接纳自己身上的一切，好的坏的，优点缺点都要真诚的接受，接受自己做不到的事实，然后尽量往能够做到的方向去努力，不要自我欺骗。

比如，在工作中明明错误已经犯了，不要给自己找借口，错了就是错了，勇于改正自己的错误，并且在下一次遇到同样的问题的时候不再犯错，这才是自我接纳。

再来说说他者信赖，简单一点解释就是对他人没有任何附件条件的信任，哪怕遇到背叛，也会选择无条件的相信。

虽然这个看起来有些无理，但它的确是人际关系的基础，因为信赖的反面就是怀疑，如果你在人际交往当中总是怀疑别人，那么你很难和别人建立一段稳定的关系。

就好像你很有钱，但是你总怀疑接近你的女孩子不是爱你这个人而是爱你的钱，那么你们之间就很难拥有一段稳定而亲密的关系。

因此阿德勒心理学认为，什么背不背叛是属于别人的课题，不是你的，做到了这一点，把别人看成是朋友，那么你和他就形成了共同体。

最后再说说他者贡献，其实最容易理解的这个观点的就是工作，工作除了能赚钱以外，本质上就是对他人的贡献，同时也让你实现了自我价值。

所以他者贡献说的就是你主动找到了自己的优势，去为别人做事，而不是顺从别人的需要去做事，这是一个主动行为，它让你产生了我很有用的价值感。

自我接纳、他者信赖、他者贡献三者不可分离，互成体系。也正因为我们能接受最真实的自己，才能够无条件的信赖别人，把别人当成自己的伙伴，才能做出毫无保留地贡献。

因此，最强大的人际关系就是要与人建立起共同体感觉。

文莉：阿德勒说，人生无需太多规划，因为如果我们把人生看成点的连续，关注每一个点，认真过好每一个当下，你的目标就能自然而然地实现。

静虹：是的，人生的路很长，认真的活好每一个当下，无论我们将来的生命尽头是40岁、80岁还是一百岁，都能够拥有完整的人生。好的，祝愿今晚的你，也能收获“被讨厌的勇气”活出真实的自己，祝大家晚安。

文莉：大家晚安，我们下周见。